Hombres vs. Mujeres: Los mayores conceptos erróneos sobre la intimidad y el deseo
Intimidad y comunicación
Pregúntale a un grupo de parejas cuáles son las diferencias entre hombres y mujeres en la cama y obtendrás las mismas tres respuestas: los hombres lo desean más, las mujeres necesitan una conexión emocional primero, y los hombres usan el sexo para relajarse mientras que las mujeres necesitan relajarse antes del sexo. Cada una de esas afirmaciones contiene una pizca de verdad y una gran cantidad de distorsión. La distorsión es la parte costosa, porque las parejas organizan toda su vida sexual en torno a suposiciones que simplemente podrían no aplicarles. Este artículo analiza dónde residen las diferencias reales, dónde se desmoronan los clichés y cómo hablar de ello sin convertir la conversación en una evaluación de desempeño.
Jugar ahoraLos promedios son reales, los individuos no son el promedio
Según estudios a gran escala, los hombres reportan una frecuencia promedio algo mayor de pensamientos sexuales y una tasa más alta de deseo espontáneo que las mujeres. Esa diferencia existe, y fingir que no es así no ayuda a nadie. Pero la dispersión dentro de cada grupo es mucho mayor que la brecha entre los grupos.
En la práctica, esto significa que un número considerable de mujeres tiene un deseo más alto que su pareja masculina, y un número considerable de hombres tiene un deseo reactivo en lugar de espontáneo. En las parejas que buscan ayuda por una discrepancia en el deseo, la pareja con menor deseo es el hombre en aproximadamente un tercio de los casos, y esas parejas a menudo son las que más dificultades experimentan, porque la situación contradice lo que a ambos se les dijo que era normal.
La conclusión útil no es glamurosa: conoce tu propio patrón y el patrón de tu pareja, no el patrón de tu género. Un promedio estadístico nunca ha estado en tu dormitorio.
Concepto erróneo uno: los hombres siempre lo quieren
La idea de que el deseo masculino es constante y libre de contexto pone a los hombres en una posición incómoda. Dificulta decir no, dificulta admitir el estrés, el agotamiento, los efectos de la medicación o la ansiedad por el rendimiento, y dificulta pedir el tipo de contacto lento y sin un objetivo específico que muchos hombres disfrutan pero rara vez solicitan.
También distorsiona lo que significa una negativa. Cuando un hombre se niega, su pareja a menudo lo interpreta como una declaración sobre su atractivo, porque el cliché dice que él siempre lo querría si la oferta fuera lo suficientemente buena. Esa interpretación convierte una noche ordinaria y cansada en una herida.
El deseo masculino se ve afectado exactamente por los mismos frenos que los de cualquier otra persona: conflictos, preocupaciones, falta de sueño, alcohol, imagen corporal y la sensación de ser valorado principalmente por el desempeño. Decir esto en voz alta suele ser el mayor alivio en una conversación como esta.
Segundo error: las mujeres necesitan romance antes de cualquier cosa física
La versión más precisa es que muchas mujeres, y muchos hombres, necesitan sentirse seguros y sin prisas antes de que su cuerpo responda. Eso no es lo mismo que velas y cumplidos. Seguridad aquí significa que no hay presión para alcanzar un resultado particular, no hay sensación de ser evaluado y hay tiempo suficiente para que la excitación realmente se desarrolle.
También hay un detalle fisiológico que importa más de lo que la mayoría de las parejas se dan cuenta: la no concordancia de la excitación. La respuesta genital y el deseo subjetivo no siempre coinciden, en ninguna dirección y en ambos sexos. Un cuerpo puede mostrar signos de excitación mientras la persona no siente nada, y una persona puede sentir deseo mientras su cuerpo tarda en responder. Tratar los signos físicos como la única prueba de querer conduce a muchas malas interpretaciones.
La conclusión práctica es que el tiempo es el ingrediente que la gente omite. Prolongar la fase antes de que ocurra algo explícito ayuda más a la mayoría de las parejas que cualquier técnica.
Tercer error: el sexo significa lo mismo para ambos
Las personas no solo difieren en cuánto desean el sexo, sino también en para qué lo utilizan. Para algunos, el sexo es la vía hacia la cercanía emocional: se sienten conectados después de la intimidad física. Para otros, la cercanía emocional es la entrada y el sexo es lo que surge al otro lado. Ningún orden es más maduro que el otro.
Esta es la incompatibilidad detrás de uno de los callejones sin salida más comunes en las relaciones largas. Un miembro de la pareja espera la conexión antes de abrirse físicamente, el otro espera el contacto físico antes de abrirse emocionalmente, y ambos concluyen que el otro está reteniendo algo. Nadie está reteniendo nada; simplemente están parados en diferentes puertas de la misma habitación.
Una vez que una pareja puede nombrar su propio orden en voz alta, el estancamiento pierde la mayor parte de su poder. La solución suele ser alternar en lugar de 'ganar': esta semana entras por su puerta, la próxima semana por la tuya.
Liberación, regulación y por qué el mismo acto tiene funciones diferentes
Existe una diferencia real en cómo los dos patrones más comunes manejan el estrés. El sexo puede funcionar como una herramienta de desregulación, una forma de liberar tensión y volver al estado basal. Igualmente, puede funcionar como algo para lo que solo hay espacio una vez que la tensión ya ha sido descargada.
Si una pareja usa la intimidad para regular el estrés y la otra necesita regular el estrés antes de la intimidad, una semana difícil los empuja en direcciones opuestas exactamente en el mismo momento. Eso no es incompatibilidad, es cuestión de tiempo, y responde bien a una regla sencilla del hogar: en los días de mucho estrés, el primer paso es algo que reduzca los umbrales de excitación para ambos, como una caminata, una ducha o veinte minutos de no hacer nada.
Las discusiones sobre la frecuencia suelen ser discusiones sobre el estrés disfrazadas. Resolver el sueño, la carga de trabajo o la carga mental cambiará los números de manera más fiable que negociar los números.
Hablar de ello sin la presión de rendir
La calidad de estas conversaciones depende casi por completo de cuándo y cómo comienzan. No en la cama, no directamente después de un rechazo, y no planteadas como una queja sobre una persona. La investigación de Gottman sobre los inicios suaves ("soft start-ups") se aplica aquí: los primeros sesenta segundos predicen la mayor parte del resultado.
Haz preguntas que no puedan ser calificadas. ¿Qué tipo de contacto te gusta que casi nunca hacemos? ¿Qué te hace sentir deseado(a) fuera del dormitorio? ¿Cuándo en la semana tienes más energía para nosotros? Ninguna de esas preguntas tiene una respuesta correcta, así que ninguno de los dos puede fallar.
Da retroalimentación de forma positiva. Decirle a tu pareja lo que te gustó la última vez es información sobre la que puede actuar. Decirle lo que te decepcionó es información contra la que se defenderá. Ambas son honestas; solo una es útil.
Deja que una tercera cosa neutral dé el primer paso
Incluso las parejas que se comunican bien chocan con un muro cuando alguien tiene que proponer algo concreto. Proponer te expone, declinar duele, y los guiones de género hacen que ambos movimientos sean más pesados de lo necesario.
Aquí es donde una estructura externa demuestra su valor. Cuando un juego compartido elige la categoría y el nivel, la parte incómoda de iniciar se externaliza. Nadie tiene que adivinar qué le parecería excesivo al otro, porque el nivel se establece juntos de antemano. Así es como está construida The Intimacy Wheel: un nivel acordado del 1 al 10, un giro y una asignación que se adapta a ambos en lugar de al más atrevido de ustedes.
También equilibra discretamente la carga de la iniciativa, que en la mayoría de las parejas heterosexuales ha recaído en una sola persona durante años. Si quieres ver cómo se ve esto en la práctica en diferentes niveles de comodidad, la descripción general de los diez niveles de intimidad concretiza el rango antes de empezar.
Conocimientos y fuentes científicas
Este artículo se basa en el trabajo de investigadores consolidados en relaciones y sexualidad. Nada de lo aquí expuesto sustituye el consejo médico o terapéutico.
- Emily Nagoski, Come as You AreSobre la no-concordancia de la excitación y por qué la respuesta genital no es lo mismo que el deseo.
- The Gottman InstituteInvestigación sobre inicios suaves, intentos de conexión y reparaciones en conversaciones de pareja.
- Esther PerelSobre los guiones eróticos, las expectativas de género y cómo las parejas negocian el deseo a lo largo de las décadas.
Expertos en Relaciones e Intimidad
Segs Up Your Life
El equipo editorial detrás de Segs Up Your Life. Traducimos investigaciones de terapia de pareja y sexología en pasos prácticos para parejas, y construimos The Intimacy Wheel que los pone en práctica.
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