¿Es la intimidad programada menos romántica? Lo que la planificación realmente le hace al deseo
Mantenimiento y juego en la relación
Sugiere poner la intimidad en el calendario y alguien objetará que mata la magia. Es una preocupación justa, y se basa en una suposición que vale la pena examinar: que el deseo es algo que llega por sí solo, y que cualquier acuerdo al respecto es artificial. Para un pequeño número de personas en una pequeña ventana de una relación, eso es cierto. Para la mayoría de las parejas, varios años después, esperar un momento en el que ambas personas estén simultáneamente descansadas, relajadas, sin distracciones y con ganas no es romántico. Es simplemente un plan que nunca se activa.
Jugar ahoraLa espontaneidad es un lujo de calendarios vacíos
En los primeros meses no hay nada que programar. La atención es abundante, la novedad hace el trabajo y la relación es lo más interesante del día. Más tarde llegan los trabajos, los hijos, las obligaciones y una lista de tareas compartidas que nunca se vacía.
Nada sobre la atracción ha cambiado; la competencia sí. La noche ahora está disputada por la fatiga, las pantallas y la administración, y las cosas no planeadas pierden siempre contra las cosas planeadas. Nadie hace la declaración de impuestos espontáneamente tampoco.
Así que la comparación honesta no es la intimidad planeada versus la intimidad espontánea. Es la intimidad planeada versus una cuarta noche consecutiva en la que ambas personas se desplazan por sus pantallas en extremos opuestos del sofá y luego dicen que están demasiado cansadas.
Lo que realmente estás programando es la anticipación
El placer del principio era en gran parte anticipatorio: las horas antes de verse, los mensajes de texto, las expectativas. La anticipación es una parte distintiva del deseo y necesita un punto conocido en el futuro al que aferrarse.
Un momento fijo te devuelve ese punto. Algo el viernes cambia el miércoles, porque ahora hay algo que esperar y para lo que prepararse. Envía un mensaje sugerente el jueves y habrás recreado el mecanismo que hizo que el tercer mes se sintiera eléctrico.
Por eso, el espacio no debe describirse en términos clínicos. No estás reservando una tarea; estás acordando cuándo los dos estarán indisponibles para todos los demás. Lo que sucede dentro de esa ventana permanece abierto.
El deseo responsivo necesita una línea de salida
Muchas personas no sienten deseo antes de que nada comience; lo sienten una vez que el contacto placentero ya está en marcha. Si ese es tu caso, esperar a estar de humor antes de aceptar cualquier cosa significa que la respuesta usualmente será no, por mucho que quieras que la relación sea diferente.
Un momento programado resuelve exactamente esto. Proporciona una línea de salida de bajo riesgo sin exigir que nadie llegue ya excitado. Acordar comenzar es una decisión diferente y mucho más fácil que prometer un resultado.
Dilo en voz alta cuando acuerden el momento: empezamos, y cualquiera de los dos puede parar en cualquier momento sin que sea un fracaso. Esa salida explícita es lo que hace que todo el acuerdo se sienta seguro en lugar de obligatorio, y es la razón por la que nadie debería estar llevando la cuenta.
Cómo programar la intimidad para que no parezca una obligación
Protejan un espacio de tiempo, no un acto. Noventa minutos con los teléfonos en otra habitación, sin portátil, sin nada que tenga que terminarse después. Lo que suceda en ese espacio de tiempo se decide en ese mismo momento.
Elijan un horario realista. La noche, después de un día completo, es el peor momento para la mayoría de las parejas, sin embargo, es el que suelen elegir por defecto. La tarde, una mañana de fin de semana o la primera hora después de que los niños duermen, casi siempre superan a la medianoche.
Mantengan la versión mínima pequeña. Si la versión mínima aceptable son veinte minutos de atención sin distracciones, el espacio de tiempo sobrevive a las semanas de cansancio, y sobrevivir a las semanas de cansancio es el objetivo principal de programar la intimidad.
Vuelvan a añadir incertidumbre a propósito
El riesgo real de asignar un espacio fijo no es que sea poco romántico, sino que se vuelve predecible. La predictibilidad, no la planificación, es lo que aplana el deseo. Así que planifica el tiempo y aleatoriza el contenido.
Ese es precisamente el papel que juega una sugerencia o una rueda. Nuestra rueda de la intimidad llena una noche planificada con algo que ninguno de los dos eligió, a un nivel que ambos establecieron de antemano, lo que restablece la sorpresa sin restablecer la presión.
Varía también el marco: una habitación diferente, un orden diferente, una preparación más larga sin un objetivo. La página de ideas para parejas muestra cómo la misma noche puede verse completamente diferente en el nivel tres y en el nivel ocho, y alternar entre ellos evita que un ritual semanal se convierta en una rutina.
Conocimientos y fuentes científicas
Este artículo se basa en el trabajo de investigadores consolidados en relaciones y sexualidad. Nada de lo aquí expuesto sustituye el consejo médico o terapéutico.
- Emily Nagoski, Come as You AreSobre el deseo reactivo y por qué la disposición a menudo precede a la excitación en lugar de seguirla.
- Esther Perel, Mating in CaptivitySobre la anticipación, la distancia y la diferencia entre seguridad y previsibilidad.
- The Gottman InstituteSobre los rituales de conexión y el tiempo protegido como un hábito que sostiene las relaciones duraderas.
Expertos en Relaciones e Intimidad
Segs Up Your Life
El equipo editorial detrás de Segs Up Your Life. Traducimos investigaciones de terapia de pareja y sexología en pasos prácticos para parejas, y construimos The Intimacy Wheel que los pone en práctica.
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