Cómo hablar de sexo con tu pareja sin que se convierta en una discusión
Intimidad y comunicación
Si preguntas a dos personas por separado si les gustaría hablar más abiertamente sobre sexo, normalmente obtendrás dos síes. Si les preguntas quién va a empezar, obtendrás silencio. La conversación no se evita porque el tema esté prohibido; se evita porque ambas personas esperan que termine mal. Una teme escuchar que no es suficiente, la otra teme ser percibida como desagradecida o exigente. Esa expectativa es lo que mantiene una diferencia que podría resolverse durante años. La buena noticia es que el resultado de esta conversación depende mucho más de cómo se plantee que de la magnitud real de la diferencia.
Jugar ahoraPor qué el dormitorio es el peor lugar para plantearlo
Casi todo el mundo inicia la conversación en el momento en que más duele: justo después de tener sexo que resultó decepcionante, o justo después de que se rechazara una iniciativa. En ese momento, ambos sistemas nerviosos ya están cargados. Cualquier cosa que se diga entonces se percibe como un veredicto sobre lo que acaba de suceder, en lugar de como un deseo para el futuro.
En su lugar, elija un momento neutral: un paseo, un viaje en coche, mientras lavan los platos juntos. Estar hombro con hombro es mejor que cara a cara, porque disminuye la sensación de ser evaluado. No hay contacto visual que mantener, ni silencio que llenar, y cualquiera de los dos puede apartar la mirada sin que signifique nada.
Anúncielo con ligereza en lugar de tender una emboscada: "¿Puedo compartir algo en lo que he estado pensando? No es nada malo". Una advertencia breve le da a la otra persona un segundo para prepararse, y evita el reflejo defensivo que surge al ser sorprendido por un tema delicado.
Hable en deseos, no en reproches
Existe una gran diferencia entre "nunca tomas la iniciativa" y "me encanta cuando me buscas tú primero". Lo primero es una evaluación de desempeño con un marcador adjunto. Lo segundo es una invitación con una instrucción clara. La información es idéntica; solo una de ellas puede llevarse a cabo.
The Gottman Institute califica la diferencia entre un inicio brusco y un inicio suave como uno de los predictores más fuertes de cómo se desarrollará una conversación completa. Su investigación sugiere que los primeros minutos marcan de manera fiable la dirección. Así que dedique su mejor frase a la primera: describa su propia experiencia, nombre un deseo concreto y omita las palabras "siempre" y "nunca".
Sé lo suficientemente específico como para ser útil. 'Más intimidad' es un estado de ánimo, no una petición. 'Me gustaría que tuviéramos una noche a la semana en la que no estemos cansados y no estemos con nuestros teléfonos' es algo sobre lo que dos personas pueden ponerse de acuerdo o negociar.
Escuchar es la parte más difícil
Cuando tu pareja expresa un deseo, el reflejo es justificarse: por qué estabas cansado, por qué el mes pasado fue ajetreado, por qué no es tu culpa. Ese reflejo es comprensible y termina la conversación, porque la otra persona ahora tiene que defender el hecho de haber dicho algo.
En su lugar, prueba una secuencia: repite lo que escuchaste con tus propias palabras, haz una pregunta al respecto y solo entonces responde. Suena mecánico al escribirlo y apenas se nota en la práctica. Lo que hace es demostrar que el deseo fue recibido, que es lo que la mayoría de la gente busca cuando lo expresa.
Si algo te sienta mal, dilo sin irte. 'Eso me duele un poco, dame un minuto' mantiene la puerta abierta. Irte les enseña a ambos que el tema es peligroso, y la próxima vez nadie lo iniciará.
Habla de niveles, no de sí o no
La mayoría de los desacuerdos sobre el sexo se plantean como una dicotomía: o hacemos esto o no lo hacemos. Casi nada es realmente binario. Prácticamente cualquier deseo tiene una versión pequeña, una mediana y una grande, y las parejas que hablan en gradaciones se atascan mucho menos a menudo.
Una escala lo hace práctico. Poner un nivel de comodidad del 1 al 10 convierte una negociación cargada en un número que dos personas pueden comparar, y hace que un 'no' sea mucho menos costoso: nadie está rechazando a una persona, están declinando un nivel. Nuestra guía de niveles de intimidad detalla cómo suele verse cada paso en la práctica.
Los niveles también te dan una forma de decir sí a algo más pequeño sin fingir. 'Eso no, pero con gusto haría el nivel inferior esta noche' es una respuesta completa y mantiene el impulso en lugar de terminar la velada.
Que sea recurrente, no una cumbre
Una conversación larga y dramática resuelve menos que cinco conversaciones cortas. Si el tema solo surge cuando algo anda mal, se sigue asociando con el conflicto. Las revisiones rápidas, cuando nada está ardiendo, hacen que el tema sea algo cotidiano.
Un formato simple que sobrevive a semanas ocupadas: dos minutos, una cosa que disfrutaste recientemente y una cosa que te intriga. No se requieren conclusiones. El objetivo es mantener el canal abierto, no llegar a un acuerdo cada vez.
Escriban aquello en lo que estén de acuerdo, aunque sea de forma aproximada. La memoria es parcial después de una conversación difícil, y una nota compartida evita que la segunda ronda se convierta en una discusión sobre lo que se dijo en la primera.
Deja que un juego dé el primer paso
La estructura elimina la parte que más teme la gente: ser quien pregunta. Por eso, un juego basado en indicaciones funciona tan bien como punto de partida. Nuestra Intimacy Wheel, les ofrece una sugerencia concreta para esta noche, a un nivel que ambos acordaron de antemano, por lo que ninguna persona tiene que ser la iniciadora.
También hace visibles las preferencias sin necesidad de un discurso. Desactivar una categoría es establecer un límite con calma, antes de que ocurra nada, y marcar una tarea como completada es una retroalimentación que no necesita palabras en absoluto.
Si prefieren ver el rango antes de hablar, la página cómo funciona explica un ciclo completo. Muchas parejas encuentran la conversación más fácil después de jugar una vez, porque finalmente tienen un vocabulario compartido y un primer punto de partida sobre el que hablar.
Conocimientos y fuentes científicas
Este artículo se basa en el trabajo de investigadores consolidados en relaciones y sexualidad. Nada de lo aquí expuesto sustituye el consejo médico o terapéutico.
- The Gottman InstituteSobre inicios suaves, intentos de reparación y por qué los primeros minutos predicen cómo termina una conversación.
- Emily Nagoski, Come as You AreSobre el contexto y los frenos: por qué la presión y el momento adecuado moldean el deseo más que la técnica.
- Esther PerelSobre la honestidad erótica y la diferencia entre seguridad y previsibilidad en las relaciones largas.
Expertos en Relaciones e Intimidad
Segs Up Your Life
El equipo editorial detrás de Segs Up Your Life. Traducimos investigaciones de terapia de pareja y sexología en pasos prácticos para parejas, y construimos The Intimacy Wheel que los pone en práctica.
Leer este artículo en otro idioma
Sigue leyendo
- ¿Es la intimidad programada menos romántica? Lo que la planificación realmente le hace al deseo
- ¿Con qué frecuencia tienen relaciones las parejas en realidad?
- Rituales de cinco minutos que mantienen a las parejas unidas
- Cuando una pareja quiere más que la otra
- Cómo elegir tu nivel de intimidad
- ¿Por qué cambia tu libido con el tiempo en una relación (y cómo recuperar la chispa)?
- Hombres vs. Mujeres: Los mayores conceptos erróneos sobre la intimidad y el deseo
- De la rutina a la emoción: por qué el juego es clave en las relaciones duraderas